مرکز خدمات مشاوره ای طلوع زندگی

فرم نظر سنجی

در هر شماره ، به قید قرعه ، به سه نفر از کسانی که فرم نظر سنجی را برای ما ارسال دارند ؛ اشتراک سه ماهه نشریه ی بامداد شاهرود اهدا خواهد شد .

نام و نام خانوادگی :                                                                جنسیت :                             وضعیت تاهل :            

تحصیلات :                                                   شغل :                                                تلفن همراه :

نشانی :

کدام یک از مطالب نشریه ی بامداد شاهرود برای شما مفید است ؟

به نظر شما جای چه مطلب یا موضوعی در نشریه بامداد شاهرود خالی است ؟

بهترین مطلب این شماره کدام است ؟

ضعیف ترین مطلب این شماره کدام است ؟

اگر شما مدیر مسئوول این نشریه بودید چه تحولی در آن ایجاد می کردید ؟

بامداد شاهرود . صفحه 3 . شماره 1

1/9/1390

عوامل تهدید سلامت خانواده ( قسمت 2 )

مرکز خدمات مشاوره ای طلوع زندگی

ابهام و افراط در انتظارها    

بطور معمول مشخص کردن انتظارها در روابط باعث معین شدن وظایف و حدود روابط افراد مى شود . در خانواده هایى که انتظارهاى متقابل زن و شوهر تصریح نشده است ، روابط آنان آسیب پذیر است و دقیقاً نمى دانند نسبت به یکدیگر چه وظایفى به عهده دارند .

مسائل اقتصادى و مالى      

زندگى زناشویى بر پایه اشتراک بنا شده است . از این رو به کار بردن عبارت هایى از قبیل مالِ من ، جهیزیه? من ، مالِ تو و نظایر آن پایه اشتراک را متزلزل و به تفرق و جدایى تبدیل مى کند . زن و شوهر جوانِ آگاه و بصیر روى این عبارتها خط بطلان مى کشند و آنها را به مالِ ما ، مسأله? ما و مشکل ما تبدیل مى کنند . پیوندهایى که برپایه? انگیزه هاى مادى و ثروت زن یا شوهر پى ریزى شده ، پس از مدتى از هم مى گسلد و بنیاد خانواده را متلاشى مى کند .

موانع فرهنگى و طبقاتى    

گاه فرهنگ زن یا مرد به لحاظ عدم تناسب یا تضاد ، سلامت خانواده را تهدید مى کند . براى مثال ناهماهنگى فرهنگى و طبقاتى زن و شوهر ( مانند فرهنگ شهرى در مقابل فرهنگ روستایی) گاهى باعث تهدید بنیاد خانواده مى شود . از سوى دیگر گاه به علت شهرنشینى و صنعتى شدن بنیاد ارزشها سست مى شود ؛ افراد به تعهدات اخلاقى و ارزشهاى حاکم مقید نیستند و این مسأله موجب مى شود زن و شوهر در ظاهر زیر یک سقف با یکدیگر زندگى کنند ، امٌا روح آنها از همدیگر فاصله داشته باشد . هوسرانى و ازدواج مجدد   

عامل دیگرى که سبب آسیب زایى خانواده مى شود تنوع طلبی ، هوسرانى و ازدواج مجدد زن یا شوهر است . شوهر یا زن به فرمان احساسات خود با زن یا مرد دیگرى ارتباط نزدیک برقرار مى کند و رابطه? خود با همسر قبلى را سست مى نماید .

سوءتفاهمها و سوء ارتباطات

مهمترین عامل آسیب پذیرى خانواده ، بروز سوءتفاهم ها و سوء ارتباطات است . بنابراین هریک از زن و شوهر به سهم خود مسؤولیت دارند که از بوجودآمدن سوءتفاهم ها و سوءارتباطات پیشگیرى کنند و در اولین فرصت ممکن به حل و فصل آنها بپردازند . زیرا سوءتفاهم ها و سوءارتباطات بصورت یک فرایند مخرب و پیشرونده عمل مى کنند .

انتقام گیرى و بهانه جویى

انتقام گیری ، بهانه گیرى و عیب جویى از مهمترین عوامل آسیب زایى خانواده و روابط زن وشوهر بشمار مى آیند . طرح مکرر دلخورى ها ، نقاط ضعف و نارسایى ها ، ساختمان روابط زناشویى را تهدید و تخریب مى کند .

سلطه گرى زن یا شوهر

خانواده ، کانون محبٌت ، آزادی ، تفاهم و مشورت است . هرگاه روش شوهر یا زن در زندگى مشترک سلطه جویى و سلطه گرى باشد و هرکدام بخواهند نظرات خود را به اعضاى خانواده تحمیل کنند ، فضاى خانواده به یک فضاى استبدادى و نامطلوب تبدیل مى شود . در چنین فضایى شوهر یا زن مرتب به دیگران دستور مى دهند ، امر و نهى مى کنند و هنگام بروز یک رفتار نامطلوب ، اعضاى خانواده را تهدید مى کنند و یا اجازه? صحبت به دیگران نمى دهند .

بى نظمى و عدم مسؤولیت در آمدن به خانه

یکى از عواملى که کانون مقدس خانواده را تهدید مى کند ، بى نظمى در آمدن به خانه به ویژه از طرف شوهر است . شوهرى که ساعت هاى متوالى زنش را تنها در خانه رها مى کند و وقت خود را با دوستان مجرد خود به خوشگذرانى مى گذراند ، موجب مى شود روابط خانوادگى اش مخدوش گردد .    

سایر موارد            

درمیان عواملى که سلامت خانواده را تهدید مى کنند ، عوامل گوناگونى وجود دارد که بر شمردن همه آنها کارى بسیار دشوار است و به طورکامل نمى توان آنها را مورد بحث قرار داد . لذا بطور اختصار باید عوامل زیر نیز مورد توجه قرار گیرند :

بداخلاقى و عدم تحمل اخلاق یکدیگر . ( عدم توافق اخلاقى )    

افراط و تفریط در نظم و انضباط .       

کار و اشتغال بیش از حد .  

عدم تعادل روانى و عاطفی .               

خودپسندى ها و خودخواهى ها .

عدم آشنایى و رعایت حقوق یکدیگر .

ازدواج تحمیلى و مصلحتى و شتابزده .                           

توجه به ظواهر و امور مادی .                             

ندادن نفقه و عدم تأمین نیازهاى مادی .                        

بیمارى هاى جسمانى و روانى  . ( بیمارى هاى مسرى و عفونی)  

اعتیاد به موادمخدر و الکل و کشیدن سیگار .               

زندانى بودن زوج یا زوجه .

بى بند و بارى در معاشرت ها .

اختلالات عاطفى و شخصیت  . ( مثل لجبازى و یکدندگى و غرور کاذب )

مصرف گرایى و تجمل گرایی .

عدم رعایت عدالت و انصاف .            

بد بینى و سوءظن .              

اختلاف زیاد زوجین از نظر سن و تحصیلات .  

پائین بودن سن ازدواج .                     

عدم تناسب علاقه ها و رغبت ها .

عدم استقلال مالى و فکرى .

اشتغال زن در خارج از خانه بدون رضایت شوهر .                                         

پیروى از آرزوها و استمرار برنامه هاى دوران تجرد .     

تحقیر و تمسخر همسر .     

  

بامداد شاهرود . صفحه 3 . شماره 1

1/9/1390

 

 

 

عوامل تهدید سلامت خانواده             ( قسمت 1 )

 مرکز خدمات مشاوره ای طلوع زندگی

عدم شناخت        

توانایی در دانایی است . براى ازدواج و زندگى مشترک موفق ، کسب دانایى هایى لازم است و مانند هرامر دیگرى باید مهارتهاى مربوط به آن را کسب کرد و در فرآیند زندگى مشترک بکار برد . در برخى از خانواده ها بعلت عدم شناخت زن و شوهر نسبت به یکدیگر، عدم آگاهى نسبت به اهداف و انگیزه هاى ازدواج ، بى انصافى ها ، پیشداورى ها ، فریب کارى ها ، عدم احساس مسؤولیت و بى توجهى به اصول اخلاقی ، بنیاد خانواده متزلزل مى شود . مهمترین عاملى که موجب آسیب پذیرى خانواده مى شود ، عدم شناخت و انحراف از هدف هاى ازدواج است .

سستى باورهاى مذهبى     

شاید مهمترین عاملى که بنیاد خانواده را تهدید مى کند ، سست شدن باورهاى مذهبى و اصول اخلاقى و فقدان معنویت است . زن و شوهرى که دچار بحران ارزشها و از خود بیگانگی شده اند ، ازدواجشان تا چه حد پایدار و موفق خواهد بود ؟                

هرگاه زن و شوهر در روابط خود ، خدا را فراموش کنند و در حضور و غیاب یکدیگر گونه اى برخورد کنند که خدا غایب است ، با دست خود کانون خانواده را بسوى تزلزل و نابودى سوق داده اند .

عدم صداقت و فریبکارى   

جوهر روابط سالم میان زن و شوهر صداقت است . صداقت اعتماد را بنیاد مى نهد . زن یا شوهرى که با همسر خود صادق نیست و با دادن وعده ها و وعیدها مى خواهد زندگى کند ، با رفتار خود کانون گرم و صمیمى خانواده را دچار تزلزل مى کند . زن و شوهرى که از واقعیت ها دور هستند و در عالم اوهام و تخلیات زندگى مى کنند ، آیا مى توان گفت که زندگى زناشویى موفقى خواهند داشت؟ براى مثال زن با پیشداورى فکر مى کند خانه? شوهر چون بهشت موعود است و شوهر مى پندارد که زن او فرشته? نجات است و حالا که با واقعیت دیگرى روبرو شده است ، این وضع براى او چه پیامدهایى در برخواهد داشت؟!

عدم توجه به نیاز همسر

زوجهاى موفق کسانى هستند که درصدد ارضاى نیازهاى همسرخود مى باشند . بنابراین هر زن یا شوهرى وظیفه دارد نیازهاى جسمى و روحى همسرش را بشناسد و در مقام ارضاى آنها برآید . ارضاى نیازها به طریق درست و مطلوب به رشد همه جانبه و ایجاد امنیت روانى زوجین منجر مى شود و در نتیجه سلامت خانواده تأمین مى گردد .

ناتوانى هاى جنسى

یکى از هدفهاى ازدواج ، پاسخگویى به نیازهاى جنسى است . متأسفانه برخى از افراد به دلایل گوناگون دچار ناتوانى هاى جنسى و سرد مزاجى هستند و قادر به ارضاى مطلوب نیازهاى جنسى همسر خود نیستند . این وضعیت در درازمدٌت آسیب زاست و هریک از زوجین باید با شجاعت و صداقت به این مشکل توجه کنند و با مشورت با افراد متخصص مانند روانپزشک، متخصص غدد، متخصص زنان، متخصص کلیه و مجارى ادرار و متخصص روانشناسى و مشاور خانواده به حل و فصل آن بپردازند .  

دخالت دیگران     

اکثر پژوهش هاى انجام شده در ایران درباره? طلاق این حقیقت را منعکس کرده اند که دخالت دیگران مانند اقوام و آشنایان ، والدین زن یا شوهر موجب شعله ور شدن اختلافات زن و شوهر مى گردد و در نهایت به طلاق و جدایى منجر خواهد شد .

بامداد شاهرود . صفحه 3 . شماره 1

1/9/1390

 

سالاد پرتقال و پیاز  

در نظر اغلب ما سالاد ، ترکیبی از سبزیجات مختلف شامل کاهو ، کلم ، گوجه‌فرنگی ، خیار و مانند اینهاست  .

اگر می‌خواهید در این سرمای زمستان بدنتان در مقابل بیماری‌های فصل مصون بماند و از طرفی از خوردن مرکبات و آب آنها به روش معمول نیز خسته شده‌اید ، این بار طرز تهیه سالادی را به شما آموزش می‌دهیم که مانند سالادهای رایج میوه‌ای ، تنها از مخلوطی از میوه‌ها تشکیل نشده است بلکه ترکیبی است از مرکبات و سبزیجاتی مانند پیاز ، نعنا و ... که در دستور آن خواهید دید   .   این سالاد سرشار از ویتامین   C بوده و برای سرماخوردگی بسیار مفید است   .

 

مواد لازم برای 6 نفر  :

چهار   عدد پرتقال ریز

دو عدد نارنگی

دو عدد پیاز

یک قاشق سوپ‌خوری زیره

یک قاشق چای‌‌خوری پودر فلفل سیاه

یک قاشق سوپ‌خوری برگ نعنای تازه، (خرد شده  )

شش قاشق سوپ‌خوری روغن زیتون

مقداری برگ نعنای تازه و تعدادی زیتون سیاه برای تزئین

یک قاشق سوپ‌خوری آب لیموترش

یک قاشق سوپ‌خوری آب پرتقال

 

طرز تهیه  :

پوست پرتقال‌ها و نارنگی‌ها را کنده و هر کدام از آنها را با چاقوی دندانه ‌دار از مقطع با قطر نیم سانتی ‌متری حلقه ‌حلقه کنید ؛ پس از آن پیازها را نیز پوست‌ بکنید و در ظرف دیگری به صورت حلقه‌حلقه خرد کنید   .

ظرف سالاد خوری گودی آماده کنید و ابتدا برش‌های پرتقال و نارنگی را در ظرف چیده و سپس حلقه‌ های پیاز را روی آنها بریزید   .

پس از آن زیره ، فلفل سیاه ، نعنای خرد‌ شده و روغن زیتون را اضافه کنید . در پایان آب لیمو ترش و پرتقال را افزوده و سالاد را به مدت 2 ساعت در یخچال قرار دهید   .

به این صورت طعم مواد ، خوب با هم مخلوط شده و سالاد جا می‌افتد . فقط مراقب باشید از این زمان بیشتر طول نکشد  .

پس از گذشت دو ساعت ، سالاد را با برگ نعنا و زیتون‌سیاه تزئین کرده و شامی رژیمی و سرشار از ویتامین C  را نوش‌جان کنید. 

 همشهری آنلاین

بامداد شاهرود . صفحه 3 . شماره 1 

1/9/1390 

 

 

 

 

         

چگونه می توان یک دیگر را دوست داشت ؟  

دست از سلطه جویی و تغییر دیگران بر دارید : تغییر و دگرگونی ، فرایندی خود خواسته است . هیچ کس نمی تواند دیگری را بدون خواسته و رضایت او تغییر دهد . هیچ پیوندی که به فردیت و حق و انتخاب دیگری احترام نگذارد ، بقا نمی یابد . نزدیکی ، زمانی پیش می آید که ما احترامی عمیق برای حقوق ، نگرش ها و احساسات دیگران قایل باشیم .

 

بار ملامت نا شادمانی خود را بر دوش دیگران نگذارید : ما تمام و کمال مسئول خویشیم . نمی توانیم بیرون از خود به دنبال دلیل بگردیم . با وجود این ، هماره نیروهای بیرون از خویش را به دلیل احساسات و کنش های خود ملامت می کنیم . تا زمانی که ما در سر زنش دیگران احساس راحتی می کنیم ، هر گز نا گزیر نمی گردیم که رفتارهای خود را ارزیابی کنیم و تغییر دهیم .

 

با دیگران دوست باشید : آغاز هر دوستی ، طلب مشتاقانه شناختن دیگری است ، که خود اولین شرط عشق است . دوستی ، کنجکاوی سالمی را در بر می گیرد که ما را از خود دور ساخته و در راهی غیر رقابت آمیر ، غیر استثمارگرانه و غیر بهره گیرانه به سوی دیگران می کشاند . این طلبی خالی از خودخواهی است برای آزمودن دیگران ، همان گونه که هستند و برای نزدیک شدن به آنان ، تا که با احساس کافی به ما بگویند که هستند .

عجیب است ، ولی ما بیشتر تمایل داریم که دوستان و آشنایان خود را آن گونه که هستند بپذیریم ، تا آدمهای خیلی نزدیک را . هر چه بیشتر اهمیت می دهیم و بیشتر دوست می داریم ، بیشتر می رنجانیم و مقایسه و قضاوت می کنیم . مسلما آن گونه که با دوستان خود با اعتماد ، بردبار و با ملاحظه هستیم ، با اشخاص خیلی نزدیک به خود نیستیم .

دوستی ، بازتاب احترام عمیق برای ارزش انسان است . دوستی به ما می گوید که دیگران تنها به این دلیل وجود ندارند که نیازهایمان را بر آورند و زندگی ما را سرشارسازند ؛ آنان نیز نیازها و زندگیهایی دارند که باید تحقق یابند .

 

آداب و رسوم و سنت هارا فراموش نکنید : سنت ها در کنار معنای خویش به اشخاص معنای با هم بودن و شان و وقار و نیروی مقابله با فردا را اعطا می کند  . امروزه متاسفانه بسیار متداول شده است که آداب و رسوم را عادات خیالی ، بی معنا و کم ارزش بشماریم . سنت هایی که در زمان حال یا فاقد ارزش اند و یا ارزش کمی دارند . آیا زمان آن نیست که دوباره جشن بگیریم ؟ یاد داشت کوتاه پشت کارت پستال را دوباره بخوانیم ؟ سالروز ازدواج را جشن بگیریم ؟ برای فرا رسیدن سالی دیگر از زندگی کیک بخریم ؟ با افراد خانواده در سالروز تولد عزیزان از دست رفته مان بر مزارشان گرد آییم و به آنان اطمینان بخشیم که هیچ کدامشان هر گز فراموش نخواهند شد و ، عشق به یاد مانده ، بخشی از آنان است که ایشان را ابدی می سازد ؟

 سنت هاچیزهایی هستند که ما را در کنار هم گرد می آورند و به هم پیوند می دهند . اینها پیوستگی هایی هستند که رویا رویی با فردا و کوششی در جهت آن را معنا می بخشند .

 

رویاها و امیدها ی خود را با دیگری شریک شوید : رویاها ، ما انسانها را فرای جهان مادی در اوج و رفعت نگاه می دارند . آینده را با احتمالات غنی می سازند . رویاهای مشترک عنصری از شگفتی به پیوند ما می افزایند و چیزی برای اشتیاق و انتظار به ما می بخشند . رویا حیطه ای کاملا خصوصی است ، اگر این جای بسیار خصوصی را با آنان که دوستشان می داریم سهیم شویم ، این نیز راه دیگری است برای شناساندن ما به دیگری .

 

برای دوست داشتن دیگران شما به شجاعت و جسارت نیازمندید : در ضعف هیچ پیوندی پایه نمی گیرد . حجب ، عدم اطمینان ، ترس از خطر کردن ما را از کنار هم قرار گرفتن محروم می سازد . پیوندها به شجاعت ، به بیان و به تعهد نیازمندند . در روابط انسانی چاره ای از مشکلات نیست . پیوندی که کامل و سراسر امن ، شاد و محکم باشد ، وجود ندارد . به دلیل ماهیت پیوند ، چنین چیزی محال است .

برای رویا رویی با آنچه از راه می رسد ، به شجاعت نیاز داریم . اگر آن قدر نیرو و توان داشته باشیم که برای شکست های خود به اندازه کامیابی هایمان مسئولیت بپذیریم ، آن گاه احترام به خود در ما تغذیه می شود و رشد می کند . هنگامی که برای نیرو وحمایت متقابل به دیگران می پیوندیم باید که شجاعت در کنار یکدیگر زیستن را در خود گسترش دهیم . 

 

بامداد شاهرود . صفحه 3 . شماره 1

1/9/1390